ﾘｱﾙﾀｲﾑ智世
今の智世。
そのままの、智世。
◆魅力的、じゃない。
もう、別に
私とはしたくないんだろう
しても
しなくても
構わない
なら
私はあなたとしなくてもいい
帰る場所がなくなっていく。
2010/06/15(Tue) 10:33
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◆no title
だめだ
もうやだ
せいしんふあんていだ
なきたい。
でも
ないたところでなにもかわらない。
いいこと
がみつからない
そんなにひごろのおこないがわるいんだろうか
たしかに
「だれかのために」は
なにもしてないのかもしれないや
でも
そんなにみんないいこなの
そんなにみんながんばってるの
むくわれない
んじゃない
あたりまえなんだ
でんしゃで
まいにちせきをゆずればいいの
ごみをひろえばいいの
なにをすればいいの
むねがおもい
携帯の画面が眩しい
2010/06/12(Sat) 19:49
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◆つりあい
私が思うより
物事はずっと 軽く 軽く
絵文字は何を表すの
あなたの愛？
わたしの心？
何も表してくれないって
私は思うわ
だから使わないのに
気付かないものなのね
ことばじゃ伝わらないから
絵文字なのかしら
それとも
ことばは面倒だから
絵文字なのかしら
とにかく
今すぐにでも
両手足を縛られて
蝋燭を垂らされたい
だけれど
いまあなたはここにはいない。
2010/06/01(Tue) 02:12
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◆生きてた
18歳の私を知っていた皆さんは、
いまどこで、だれと、なにをしているのでしょうか。
20代になんて
なりたくなかった。
その「ひと」はかわってしまったけれど、
智世はいまでも
縄で縛って
せっくすをしてもらいます。
そのひともこのサイトを知ってるはずだけど、
きっともう見ていないでしょう。
私ももうみないつもりだったし。
業者の書き込みを消したらさっぱりしました。
半同棲をはじめました。
生活にも、みえない縄が。
幸せです、とても。
だけど
とても、保守的。とても。
もっと
ぎちぎちに縛られて
ぐちゃぐちゃにおかされたい
なにもみえなくて
なにも喋れなくて
うごけなくて
音だけがきこえていて
それもやがて
ぎちぎちに縛られて
血流がにぶくなったせいでおきる
からだの麻痺、耳鳴りで
なにも聞こえなくなって
その状態でするせっくすが
最高の快感
忘れられない快感
なのに
いつまでこのまま生きるの
もっと
死にそうになる
せっくすがしたいんだ
私は。
2010/05/06(Thu) 01:01
ｺﾒﾝﾄ(2)
◆no title
ひとは意外と傷つくのかな
それとも
ひとは意外と傷つかないのかな
わたしのすることは
そのひとに
どれくらいの影響を与えるのかな
意外とどうってことないのかな
それとも
意外とダメージは大きかったりするのかな
まえのご主人様にいわれた言葉が
今でも智世のなかに残ってる
「君は、心の痛みがわからない人だね」
智世はやっぱり
まだいまも
智世に関わってくれるひとたちの
心の痛みをわかってないんだろうな
癒してあげるなんて
もってのほかなんだろうな
自分の心が痛いのかすらわかんないのに
解れるはず、ないってことかな
ごめんなさぃ
2009/01/25(Sun) 23:10
ｺﾒﾝﾄ(5)
◆no title
こんなに沈むのに
浮き上がろうとする自分がむかつく
誰かに助けられようとして
手をつかもうとする自分がむかつく
なにかかわるかもって
がんばろうとする自分がむかつく
なんにもならなくて
また沈む自分をしってる自分がいるのに
もう やだ
なにもたべたくないのに
おなかがすく自分がすごくむかつく
ことばのない自分がむかつく
服を買いに行っても
ぜんぶ似合わなくて
結局なにもかえない自分がむかつく
みられたくなくて
店の中にすら入れない自分がむかつく
むかついて頭をなぐるのに
てがいたくて
きがすむまでなぐれない自分がむかつく
やさしさをうけいれられない自分がむかつく
無視してしまう自分がむかつく
ぐるぐるまわって
なにもかわらない
2008/12/16(Tue) 17:11
ｺﾒﾝﾄ(7)
◆しあわせのあと
しあわせだったあとは
きまってたまらなく悲しくなる
きっとこれは
当たり前のことで
きっと「寂しい」とかとも
ちがうきもち。
人は
不幸の連続でも
つらくなるし
一時の幸福のあとも
つらくなる
幸福の連続なんて
めったにない
ねなきゃ
2008/12/16(Tue) 00:49
ｺﾒﾝﾄ(1)
◆土曜日の夕方
この時間の電車は
おでかけ帰りの
子供連れの家族とか
デート帰りの
カップルとかで混んでるから
ひとりで帰る智世は
なんかツマラナィ。
仕事帰りのサラリーマンで
コミコミになってる
平日の電車が好きだょ(〃∀〃)☆(笑)
いや、べつに深い意味はないんだけどね(*´∀｀*)(笑)
空がどんどん暗くなってく。
智世のなかもどんどん暗くなってく。
横隔膜が上から重い空気で潰されていくような、
そんな、
気持ちの悪い感覚。
洸治を思い出せばいい。
あの人を思い出せばいい。
わかっているはずのこと
簡単なはずのこと
それができない
自分がかなしい
はやく一人暮らししたぃなぁ…
2008/12/06(Sat) 17:05
ｺﾒﾝﾄ(1)
◆今
好きな人と、
溶けてカタチが
なくなるくらい、
熱いせっくすをしたい。
きっと、
依存してるのは、
洸治じゃなくて
私のほうなんだ
もぅ、やだな。
よるになると
涙がとまんなくなる私
よるになると
誰のことが好きなのか
わかんなくなる私
あさがこなければ
いいと思う私
本当の笑顔が
わかんなくなってきた私
よくわかんない時間ばかり
過ごしてる私
もういっそのこと
せっくすしながら死んでしまえたらいいのに
そう考えて
でも
「誰と」せっくすしながら
死にたいのかが
決められないってことに
気付いた
まだ死にたくない。
洸治ともっといっしょにいたい。
あの人ともっとせっくすしたい。
まだ生きてたいって
思いたい。
でも、
そう思えば思うほど、
だめな私になっていく。
いい私ってなんなんだろ。
とりあえず、
涙止まったから
もう寝ようかな。。
でもあんまり
眠くないな。。
ねてもねなくても
どうせあさがくるなら
ねたほうがいい。
数時間だけでもいい。
現実からきえてたい。
ねよう
2008/12/05(Fri) 01:18
ｺﾒﾝﾄ(0)
◆青い 黄色い
馬鹿みたいに青い空
馬鹿みたいに黄色いイチョウ
「本日は電車遅れまして申し訳ございません」だって。
もう潔く
「本日【も】電車遅れまして申し訳ございません」って言えよって感じ。
なんでわざわざいつもいつもJR、しかもほとんど中央線なんだろ。
オレンジ色がいけないのかな。よくわかんなぃけど。
なんでわざわざたくさんの人に恨まれるようなとこで死ぬんだろ。
仕返しなん？世の中への仕返し？
最後の最後まで
不特定多数の人間に恨まれるとか
ばっかみたぃ。
自分も、まわりも
ぜんぶぜんぶ
ばっかみたぃ。
どうしょ。本当に最近だめなのかも、人間的に。
苛々する。
すべての雑音が。
うぅん、
すべてが雑音だ。
2008/11/19(Wed) 12:09
ｺﾒﾝﾄ(1)
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