リアルタイムです。かなり偏った発言が見られますので、観覧お気をつけくだされ。
◆サングラスの続き。 

私的に、
サングラスをかけた自分が、
内面(本当の自分)だ
と思ってます。

かけないと、

弱々しく見えるようです
寂しそうとか
一人で何もできなそう
可哀想とか(笑)

で、話し掛けたら
『放っといてくれ』
みたいな内面の自分が出て、相手を攻撃して傷つけるのでね。。

ハッキリさせるためにもサングラス。

いざとなったら、
自分から行けるようにしたいので

寄ってこないでアピールです。
…って意味不明ですね。。笑

私もよくわからん。



でも、話さないといけないときは、誠意ある態度でいれるよいにしたいです。

おはようございます。
ありがとうございます。
お世話になります。

は、不自然でも機械的でも言う。

相手がどう取るかは相手の勝手。

好かれるためにやってんじゃねぇ。

せいいっぱいの、礼儀っ。

2013/03/09(Sat) 16:17 

◆今日から 

サングラスをかけます。

場所により。

どう思われても、内面にちゃんと自分を持ってるので、外見には頼りません。

外見しか人はまず見ない。

人は見た目じゃない、内面だ…

しかし、しゃべらない人間は、内面など見せれはしないのです。

人は見た目、
のみでしか日常を過ごせない私は、誤解が多すぎて、舐められるし、ノイローゼになる。

これはあくまで、
人の批判をしっかり聞いて、他人が『自分にとって、どうにもできない所を言っている』と自分が判断したなら、他人にどう思われたとしてもいいから、

こうする。
(誰に理解されなくてもいい)

となってから、決める方がいいです。(サングラスの件)



表面がどんなに周りから、腐った言われ方をしても、

自分は、人に誠実であれ。

批判に負けて、誠実さを曲げるな。

分かってくれる人が、いる。

目には見えなくて、みんな敵に見えても、いると信じよう。

人に、誠実であれ。

2013/03/09(Sat) 15:26 

◆ぷち『ブチ切れ』てみた。。 

あまりにも

なんか、

なんでそこまで詮索されるのか、

気にされるのか

正直、踏み込まれ過ぎてムカついた

我慢の限界

看護婦さん出てった瞬間に

『ほんっまウザイな』

って口ついて出たわ!

そしたら看護婦さんは、しばらくゴミ箱をドカンバコンて荒くしてたから

たぶん聞こえたんやろう。

知らんしっ

なんぼほど言われたかこっちわ




なんか、ちょっとスッキリした☆

楽になった。

2013/02/28(Thu) 15:37 

◆汚れても、生きる。 

人には、良い面と悪い面があるという話ですが、それは表裏一体なので、だから完璧ではないとゆうことなのかな。

優しい人は、
八方美人とゆう見られ方をすることもある。

この優しい人が、『八方美人』と言われることを気にして、直そうとか自分を変えようと思ったとします。

そして見事に自分変えることができたその人は、誰か一人、または少数の人にだけ優しくしました。

友達(人)を大切にする人になったのです。

しかし今度は、
『えこひいき』と見られたり、『冷たい人』という見られ方をするわけです。

つまり、
いくら自分を変えようとも、表裏一体の『裏』 の部分が付いてくるわけです。

そう考えると、

自分がたとえ『こう思われたとしても』こう生きるんだってゆうのが、本当に自分にとっての幸せのように思います。

『こう思われたとしても』
の部分は、『汚れ』だと思う。

汚れて生きる。

そう思うと、みんな、何かしら汚れてるんだ。みんな同じ。

自分は…?

『汚れることに無意識』なみんなは、『みんなそうしてるから自分もそうしよう』って抵抗もなく受け入れて生きてるよな、とか思う。。

私は、『汚れることを意識してる』から、みんなそうしてるから自分もそうしようとは、なんだかなれない。抵抗がある。

『だからどうしても、みんなと同じようにしなくて、異質に見えたり、冷たくて、浮いてしまって誤解されるしバカに思われてたり、協調性もない。』

だからこそ、
それが『私の汚れ』なんだと思う。自分が『こう思われてもいい』って部分だ。

そんなんで生きていけるのか?

と人にバカにされたって、
白い目で見られたって、

生きるしかないなら、腐らないで生きる方法を探し続けたい。

自分の人生を、あきらめない。





とにかく、

『こう思われてもいい自分』を育て上げるのは、とても精神的にきついものがあるけれど、

それくらいキツい思いをしてでも、それを乗り越えるくらいの気持ちもなければ、社会に出てもすぐ潰れる。。

社会は、
きれい事が通じないから、真っ直ぐじゃない。理不尽なことで渦巻いてる。

きれいな心だけじゃ、生きてけない。

どうしても、汚れがいる。





汚れこそ、自分の支え☆



 

2013/02/24(Sun) 00:57 

◆う〜む。なんか、 

外に出ないと、凹むんだが。。

周りに何か言われたりするのは変わらない。

けど、それでもとにかく出たいっつーか、外に出るとわくわくする。

なんもないのに。
出るだけで気分が晴れる。

心の中のどっかでは
『もう何も怖くないな、怖いもんなんてないな』
って気さえしてる。

実際は、やっぱちょっと怖いとこもあるけど、そこまでじゃない気もする。

進歩だ☆


【19日→追記更新】

『人が怖い』から行きたくなかったのが、『人が怖い』から行こうってなってる。

怖いからっよしいくぞ!!

チャレンジ精神みたいな☆

逆に、『何も怖くないぞ』って思うと、やる気が起きない。。

原動力になりつつある。

2013/02/18(Mon) 17:12 

◆長っ。 

(くどくて意味がわからん文になったけど、思うこと)


周りが見えないのは、自分が見えてないからで、自分から逃げることは、人から逃げること。

なぜそう思うかというと、

私は『人の目が怖くて、目を見れなかったり、人が怖くて下を向いてしまったり、人を避けてしまったり、笑えなかったり、睨んでしまったり』する弱さがあって、それを見たくないと思った。

自分の中に『見たくない』何かがあると、それを見ることを避けるように人を避けているような感じがしたのです。

人が怖くて避けてるんじゃなくて、むしろ自分の『弱さを見る』のが怖くて避けている。

人と『対峙する』ことで、自分の中にある【できないこと、イヤなこと、苦手なことと対峙する】ことになるので、無意識に避けてしまう。

→回り回って【人が怖い】となる。


結局、

当たり前だけど、

人から逃げない自分になるために『自分から逃げなくなること』が必要不可欠とゆー話だ。


【その方法←(個人的なですが)】

人と対峙して、惨めに恥をかくのはつらいが、一番知るべきことは、恥をかく自分ではないです。

できないこと、イヤなこと、苦手なことに対峙した結果
【どうなったか、人からどう思われたのか、人の反応・表情・行動】を、冷静に見ること。

最初は、ただ恥をかくだけの自分を恥じてしまって更に人が怖くなるし外に出たくないけど、それでもまた恥をかきにいくんです。

ダメな自分や弱い自分をあえて隠さない。

変なら変なまま、
しゃべらないならしゃべらない

を貫く。

極端に言うと、
『自分がイヤなことを、何がなんでもやらない』
とゆうこと。

むしろ
『人が怖いから避けたい』
と悩むなら、
【堂々と避ける】
ということ。

自分に『これでいい』と言えるようになる強さを持たなければ、ずっと自分から逃げつづけることになります。

まず、『人を避ける自分』を理解する為に外に出ることはとても大切。

注意して欲しいのは、

あくまで
『人がイヤなんだ、苦手なんだ』
と言う心の声に
『素直に従って行動すること』

決して自分の心の声に抵抗してはいけないです、たとえそうすることで誰に何を言われても、

その自分(弱さ)から逃げてはいけない。

そして、

それを『何度も繰り返すこと』で、弱い自分を知り【それも自分】として受け入れることができるようになります。

『どんな自分のわがままも、自分だけは聞いてあげられる自分になります』

自分がどうなりたいか、変わるか変わらないかは、その後の話だと思うから

焦らないで欲しいと思います。
焦ってもどうにもならんなら、尚更。



人は、たとえ自分に『できないこと』があっても、命ある限り、生き続けて行かなければならない。

ダメかどうか、それは人が決めることじゃないから。

だからダメでいいんです。

出来ることは、動けば必ずある。

それが、
人生を生きる意味になれば素敵。

なんか脱線しました(笑)



病院とかで、人と対峙しながら毎日思うことは、

苦しみと喜びは紙一重やなぁ〜。

って(笑)

良くも悪くも全部、自分です☆


 

2013/02/18(Mon) 13:29 

◆うおーいっっ 

父が血を吐いたっっ。

とゆうか、

「おや、なんか喉がころころするなぁ…エホッ(てしてみたらしい)お、出てきたので、ティッシュを取りペッてしたら」

『うわぁっ真っ赤や〜!』

と、なぜか愉快に話す父に…

和む。




経過とか、今後の治療とか聞きました(なぜ母が来てからにしないんだ先生っ)まあ、いろいろ良くないことも聞きましたが、とりあえず治療せんことにはってな☆

(相変わらず私は閉鎖的で院内でいろいろ言われますよ☆ウザい&キモいとか服がダサいとか…笑)

まぁ、それが私なんですよ(*^^*)

少し、ニヤついて歩けるようになって来たのは、進歩です。

笑えるって、一番いいことじゃないですか☆

みんな、笑いたいでしょ(本当は)


ふふ♪

 

2013/02/16(Sat) 13:34 

◆通院中より 

通院中でござんす☆
精神的に落ち着くために、つぶやいている…w

余計に、落ち着けない(笑)

ってゆうww

2013/01/31(Thu) 09:50 

◆時間作り下手だなぁ。。 



落ち着いて文を書けないので、にっくき内職載せる…。

まだ箱ふたつもあるのにさ………

うん、よし、ちょっと寝よっ。(逃避)

2013/01/26(Sat) 02:26 

◆あれだ、 

根負けした方の、負け!!



なんだこの短いつぶやき(笑)


この2、3日中に、何か書こう☆

2013/01/21(Mon) 18:11 

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